Répondre : pourquoi cela se produit et que faire à ce sujet (6 à 8 ans)

Pourquoi les élèves du primaire répondent

Vous demandez à votre élève d’arrêter de lire parce qu’il est l’heure d’aller au lit, et il rétorque « peu importe ». Cette démonstration d’attitude signifie-t-elle que vous allez passer des années à faire des lèvres ?

Pas nécessairement. La base de cette audace est la pression des pairs (quelque chose qui est susceptible de revenir encore et encore). Les enfants de cet âge testent également les limites pour voir ce qu’ils peuvent faire.

Mais souvent, « lorsqu’un enfant répond, ce qu’il exprime en réalité, c’est de la colère, de la frustration, de la peur ou de la blessure », explique Jane Nelsen, auteur de Positive Discipline.

Répondre garantit votre attention, et une certaine attention vaut mieux que rien. Des problèmes de comportement comme celui-ci peuvent survenir lors de périodes de transition, comme l’arrivée d’un nouveau bébé à la maison ou un changement dans l’horaire de travail d’un parent. Votre enfant peut se sentir ignoré ou abandonné et avoir recours à des paroles en retour juste pour que vous le remarquiez.

Et rappelez-vous que les élèves du primaire ne partagent pas toujours tout ce qui se passe à l’école. Il se peut que votre enfant soit victime d’intimidation ou qu’il ait du mal à s’adapter à un nouvel enseignant.

Bien sûr, lorsqu’un enfant répond, il est difficile de ne pas réagir avec colère. Mais il serait plus sage d’essayer de découvrir ce qui dérange votre enfant, puis de lui apprendre à exprimer ses émotions difficiles d’une manière plus acceptable.

Que faire en cas de retour de conversation

Est-ce évitable ? Si certaines situations amènent presque toujours votre enfant à répondre, voyez si vous pouvez l’aider à résoudre son problème à l’avance. Par exemple, s’il se met en colère de devoir nettoyer alors qu’il est en train de faire quelque chose, proposez-lui de l’avertir cinq minutes la prochaine fois que vous aurez besoin de lui pour faire ses tâches.

Ou peut-être qu’il proteste contre l’heure du coucher tous les soirs, non pas parce qu’il préfère jouer ou lire un livre, mais parce qu’il a vraiment peur des ombres qui se déplacent sur son mur. Dans ce cas, donnez-lui une lampe de poche à garder sur sa table de nuit ou installez des stores pour bloquer les ombres effrayantes.

S’il est fatigué et affamé, il y a de fortes chances qu’il se comporte mal si vous choisissez ce moment pour l’emmener faire ses courses avec vous.

Fixez des limites à l’avance. Assurez-vous que votre élève comprend ce qui est – et ce qui n’est pas – acceptable de le dire. Donc, si dire que quelque chose « souffle » n’est pas autorisé, ou si vous n’appréciez pas ses réponses sarcastiques aux explications sérieuses, dites-le clairement.

Faites-lui savoir quels comportements sont également interdits. “Cela semble irrespectueux quand je te parle et que tu lèves les yeux au ciel. S’il te plaît, ne fais pas ça.”

Faites des recherches.

Demandez-vous s’il pourrait imiter une attitude qu’il voit dans les films ou à la télévision. Les enfants qui participent à des émissions humoristiques peuvent bien rire lorsqu’ils répondent, mais faites-lui savoir que ce n’est pas si drôle dans la vraie vie. Surveillez les émissions que votre enfant regarde pour vous assurer qu’il ne capte pas le mauvais message.

Gardez votre sang-froid. Ne réagissez pas de manière excessive aux paroles de votre enfant et ne vous lancez pas dans une lutte de pouvoir sur son choix de mots ou son ton. Et bien sûr, ne répondez jamais de la même manière. La meilleure façon d’apprendre à votre élève à parler avec respect est de le faire vous-même. Dites-lui : « Je pense que vous pouvez trouver une meilleure façon de dire ça. »

Mettez-vous derrière le discours.

Lorsque votre enfant s’en prend verbalement à vous, faites-lui savoir que vous vous souciez de ses sentiments, même si vous n’approuvez pas la façon dont il les exprime. Les parents sautent parfois cette étape et vont directement jusqu’à gronder ou discipliner un enfant, mais il est important de faire savoir à votre enfant que vous comprenez qu’il est en colère ou frustré – et même de l’aider à étiqueter ces sentiments.

Si votre enfant pense que vous ne comprenez pas, il peut amplifier sa réaction pour vous montrer à quel point il est bouleversé. D’un autre côté, reconnaître ses émotions (« Wow, tu as l’air vraiment en colère à ce sujet ») vous retire souvent du rôle contradictoire.

Si vous parvenez à dépasser son ton, vous pouvez vous concentrer sur le message qu’il essaie de transmettre. “Êtes-vous en colère parce que vous devez arrêter votre jeu pour récupérer vos chaussettes ? Si c’est là le problème, vous devez trouver un moyen de le dire de manière plus respectueuse.”

Lorsqu’il peut parler calmement de la situation, essayez de trouver un compromis avec lequel vous pouvez tous les deux vivre. Peut-être pourrait-il avoir quelques minutes pour terminer son jeu vidéo, puis mettre ses chaussettes dans le panier à linge, par exemple.

Proposez des choix. Si votre élève a un certain contrôle sur le cours de sa journée, il se sentira valorisé et sera moins susceptible de ressentir le besoin de s’affirmer de manière offensante. Donnez-lui donc de nombreuses occasions appropriées de faire des choix par lui-même. Essayez de demander : « Préféreriez-vous aller au parc ou à la bibliothèque cet après-midi ?
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